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humour

Vendredi 2 juin 2006
    • -Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
    • -Les Amazones étaient comme des femmes mais encore plus méchantes.
    • -Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
    • -Clovis mourut à la fin de sa vie.
    • -Charlemagne se fit châtrer en l'an 800
    • -Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
    • -Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
    • -La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
    • -Les enfants naissaient souvent en bas âge.
    • -Jeanne d'Arc n'aimait pas de trop qu'on la traite de pucelle.
    • -L'Armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

   on rigole mais on doit aussi faire des erreurs de temps en temps !! Allez je vous en mettrais d'autres.

 

Par valerie
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Samedi 3 juin 2006

tirées des examens du Bac et du brevet en France en 2004

  • -Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
  • -La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
  • -Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
  • -Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
  • -La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
  • -Autrefois les chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec
  •  leurs boules.
  • -Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
  • -Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
  • -Les peintres les plus célébres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci
  • -Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
  • -Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
  • -Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
  • -Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire unh journal à 1400  mètres.
Par valerie
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Lundi 5 juin 2006
  • -La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
  • -Les calamars géants saisissent leurs proies avec leurs gigantesques testicules.
  • -Les escargots sont tous des homosexuels.
  • -Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
  • -Après un accident de voiture on peut être handicapé du moteur.
  • -La médecine préventive soigne la maladie en amont, la médecine curative en avalant.
  • -Le cachet de la Poste faisant mal au foie...
  • -Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux
  • -Les liquides sont incompréhensibles.
  • -En 1934, Citroën révolutionne la construction automobileen sortant une traction à vent.
  • -Lénine et Stallone.
  • -A la confèrence de Versaille, pour les Français: Clémenceau; pour les Anglais: Boy Georges...
Par valerie
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Mardi 6 juin 2006

-D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

-Les romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église.

-Napoléon III était le neveu de son grand-père.

-La chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

-Les allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénnées à Grenoble.

-Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la Terre.

-La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

-L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.

-L'oxydant chrétien....

Par valerie
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Mercredi 7 juin 2006

-Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses.

-Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte: il n'entend plus rien.

-Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à 40°.

-Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

-Le taux de fécondation chez les PD tend vers zéro... (Bien sûr, ici, PD signifie Pays Développé !)

-Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.

-Les femmes européennes doivent avoir 2.1 enfants, c'est à dire que sur 10 femmes, neuf doivent avoir trois enfants et une doit avoir deux enfants ce qui n'est pas le cas.

-Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous crée des problèmes avec les lois.

-Etre Français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.

-Comme souvent le peuple s'en est pris a un bouc et mystère.

Par valerie
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Jeudi 8 juin 2006

-Il fut condamné après un procés en bonnet du forme.

-Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.

-Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

-La terre rote sur elle même.

-Quand il voit, l'oeil ne sait pas qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.

-Les végétaux fixent l'oxygéne grâce aux globules verts.

-La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

-L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

-L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parcequ'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

-En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraite à cause des vieux qui refusent de mourir.

Par valerie
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Vendredi 9 juin 2006

C'est le moment des mariage alors

quelques phrases pour se mettre de bonne humeur.

    • Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après on s'est rencontré.
    • Une femme est incompléte jusqu'à ce qu'elle soit mariée. Là elle est vraiment finie.
    • Faites l'Amour, pas la guerre..............ou alors, faites les deux : mariez-vous !
    • Ce n'est pas parcequ'on a soif d'amour qu'il faut se jeter sur la première gourde.
    • l'Amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

Par valerie
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Samedi 10 juin 2006

  • L'Amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie....C'est en s'éloignant que l'on remarque ses défauts.

  • Le mariage est la principale cause de divorce.

  • Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir, le jour où il se marie.

  • Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux,les problèmes que l'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.

  • Le mariage est comme un mirage dans le désert, Palais, cocotiers chameaux, mais soudain tout disparait sauf ................ le chameau.

Par valerie
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Dimanche 11 juin 2006

-Dis papa, quel travail il faisait Joseph?

-Il était charpentier

-Et Marie elle travaillait?

-Non, elle s'occupait du Petit Jésus.

-Alors pourquoi le Petit Jésus il était à la crèche?

 

Par valerie
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Lundi 12 juin 2006

-Ivre au milieu de la chaussée, l'homme nous a traité de sales flics ignorant que nous étions des gendarmes.

-Sous couvert d'anonymat tous ses crimes étaient signés

-La pauvre femme fut hospitalisée après avoir reçu les injures nécessaires

-Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.

-Son crâne défoncé parlait pour elle .........

-Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

-Le manouche habitait une caravane tirée par sa femme.

-Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des deux disparus

-Il était cloué dans son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

-Soudain la voiture recula pour mieux avancer.

Par valerie
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